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用對方的方式去愛

時間:2018-07-08 來源:admin 點擊:

  我的母親是個勤勞的好女人,自小就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五點起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。還要煮一鍋干飯給孩子吃,孩子正在發育,需要吃干飯,上學一天才不會餓。
  
  每星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。下午,彎著腰刷鍋、洗碗,我們家的碗每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。晚上,她費力地蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家里的地板比別人家的床頭還干凈,打著赤腳也找不到一絲灰塵。
  
  然而,在父親眼中,母親卻不是一個好伴侶。我成長的過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單、不被了解。
  
  我的父親是個好男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,照顧我們的作息,督促我們的功課。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。只是在母親的眼中,他也不是一個好伴侶。我經常看到母親在院子的角落中,暗暗地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得擁有一樁好婚姻。可惜的是,父親在世的時候,他們的婚姻生活都在挫折中度過,而我也一直在困惑中成長,我問自己:“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢?”長大后,我進入婚姻,才漸漸了解這個問題的答案。
  
  在婚姻初期,我像母親一樣,勤奮持家,努力地刷碗、擦地板,認真地為婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎也不快樂。我想,大概是地板不夠干凈,飯菜燒得不夠好,于是我更努力地擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:“老婆,來陪我聽一下音樂。”我不悅地說:“沒看到還有一大半的地方沒有擦?”話一出口,我呆住了,好熟悉的一句話——母親過去經常這樣對父親說。我正在重演父母的婚姻,也重復他們婚姻中的不快樂,一些頓悟出現在我的心中。
  
  “你要的是什么?”我停下手邊的工作,問先生。想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷碗的時間都比陪他的時間長。不停地做家事,是母親維持婚姻的方法。母親用她的方法在愛父親,這個方法是給父親一個干凈的家,卻從未陪伴他。而我,也在用我的方法在愛著先生,我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向父母的故事。意識到這一點,我立即停下手邊的活,坐到先生身邊,陪他聽音樂。遠遠地看著地板上的抹布,像是看著母親的命運。
  
  我問先生:“你需要什么?”“我需要你陪我聽聽音樂,家里臟一點沒關系呀。以后幫你請個鐘點工,你就可以陪我了。”先生說。
  
  “我以為你需要家里干凈,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服……”我一口氣說了一串應該是他需要的事。
  
  “那些都是次要的呀。”先生回答,“我最希望你陪陪我。”
  
  原來我做了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。
  
  此后,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,如有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜……有些項目比較容易做到,有些項目比較難,如“聽我說話,不要給建議”。這是先生的需要。他說如果我給他建議,他會覺得自己像笨蛋。我想這真是男人的面子問題。于是我學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,連看他走錯路時也一樣。
  
  這對我實在是一條不容易學習的路,我們在需求的滿足中,婚姻愈來愈有活力。累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像“放一首放松音樂”,有力氣的時候就規劃“一次外地旅游”。有趣的是,“到植物園散步”是我們的共同項目、共同需求,每次爭吵之后,去植物園,總能安慰彼此的心靈。其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
  
  現在,我知道了父母的婚姻為何無法幸福,他們都太執著于用自己的方法愛對方,而不是用對方的方式愛對方。自己累得半死,對方還感受不到,最后面對婚姻的期待,也就灰心而死了。
  
  每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,做“對方要的”而非自己“想給的”,好婚姻,絕對是可預期的。

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