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經典夫妻段子

時間:2018-07-08 來源:admin 點擊:

  ★天涼了,我開心地跟閨蜜說:“又到了一年一季不穿罩罩也不用擔心走光的季節了。”閨蜜說:“是到了一次穿兩個罩罩也不會被看出來的季節了!”
  
  ★女友問:“老公,怎么評價女人的胸大?”男說:“難以把握。”女友又問:“那我的怎么樣?”男說:“難以拿捏。”
  
  ★我:“老婆,換個姿勢可以嗎?你看,這次我都堅持半小時了。”……我:“老婆,我下面疼了,能呻吟嗎?”……我:“老婆,別光你一個人來回動,我也動一動吧?”……我:“老婆,明天還要上班呢,要不今晚就到這吧?”老婆:“跪個搓衣板哪那么多廢話!”
  
  ★今天和老婆吵架了,老婆聲音比較大,把16個月的兒子嚇哭了,我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句:“兒呀,爹是好爹,媽可不一定是好媽呀,記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句:“兒呀,媽是親媽,爹可不一定是親爹呀!”
  
  ★暗戀了樓下車間的女生好久了,一直都沒敢和她說話,連名字都不知道,可這兩天一直沒看到她,不會辭職了吧,室友瞇著眼說道:“是那個短頭發眼睛大大的那妹子?”“恩恩嗯,是的!”“喔,還在呢,那妹子這兩天沒化妝。”
  
  ★今天風特別大。我終于知道了一個分辨軟妹子和女漢子的區別了。如果頭發不小心吹進嘴里,軟妹子:輕輕地用手撩開,扶著秀發,一副嬌弱的樣子,讓人憐惜。女漢子:呸——呸——呸!
  
  ★一個美女打扮得十分時尚,穿了一件超短吊帶迷你裙去和網友見面,網友見到她的第一句話就是:“一看你就是位會過日子的姑娘。”美女欣喜地問:“你怎么看出來的?”網友說:“看你這身打扮,多省布呀!”
  
  ★上周末買兩條魚回家,老婆問是什么魚,我說:“和你一樣的。”老婆笑著調侃道:“美人魚?”我說:“黑魚!”——哎,這都睡好幾天沙發了。
  
  ★其實你是有超能力的:一聊天,她就要去洗澡;一打電話,她就要去學習;一單獨約會,她就有事要忙;一表白,她就有了喜歡的人。是你幫她戰勝了拖延癥,幫她充實生活,幫她找到了幸福!
  
  ★我在沙發上玩手機,老婆洗了兩個梨過來,我伸手去接,她卻來了句:“接下來請欣賞我給你帶來的節目,一人吃倆梨。”
  
  ★老公只穿著短褲汗衫急匆匆往衛生間走,走到一半,他突然回頭,一手拿起茶幾上的手機,一手拿起香煙,剛轉身,又回頭抽了幾張紙,往領口一塞……老婆驚道:“你這是干嘛?”老公:“上廁所啊?”老婆:“哦,看你架勢,還以為你去吃西餐呢!”
  
  ★老張:“前段時間我犯了個錯誤,忘記老婆生日了。”老王:“她說什么了嗎?”老張:“她什么也沒說!”老王:“那不就沒事嘛。”老張:“關鍵是一個多月了,她還是什么也沒說。”
  
  ★老公:“老婆,我喜歡和你逛街,看你買衣服。”老婆感動地說:“老公,你真好,好愛你!”老公:“看著你很喜歡卻又穿不了的樣子,我可高興了。”
  
  ★老婆喂一歲多的女兒吃飯,女兒總是扭來扭去東張西望不好好吃,我一下子火了,拍著桌子大吼一聲:“再不好好吃,就干脆別吃了!”岳母當即批評我:“別對女兒這么兇,一點不像當爸爸的人。”我義正詞嚴地說:“我老婆喂別人的老婆吃飯,她還不好好吃,弄得我老婆頓頓吃冷飯,我能不發火?!”岳母和老婆的眼里瞬間流露出感動。
  
  ★老婆:“老公,我想拍水底結婚照,你看這個拍的好漂亮呀!”老公:“嗯,人家這身材拍出來像美人魚一樣確實漂亮,不過你拍出來就是胖頭魚了!”
  
  ★女朋友找我借錢,再三保證會還錢,我卻有些猶豫。她問:“你不相信我?”我告訴她:“我媽說過,女人越漂亮,她的話就越不能信。”她冷冷一笑:“你這么相信你媽,看來你媽挺丑的。”
  
  ★閨蜜洗澡去了,看到她手機有個備注是“老公”的人,頓時玩心大起,于是給他發了條短信:老公,今晚我想要你陪。然后他回:那好,我把約會推了。接著我的手機短信鈴聲響起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。

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